Votre livre est approprié pour mon enfant?

C'est l'une de mes questions les moins favori, et celui que je me pose le plus souvent. Les meilleurs moments sont quand des parents me disent qu'ils ont lu le livre, mais encore me demander s'il est approprié pour les enfants. Oui, ce qui s'est réellement passé . Sur plus d'une occasion.

Si votre enfant lu mon livre? Comment le frak dois-je savoir? Certains parents laissent leurs enfants à lire les pop-up Kama Sutra à l'âge de six ans. D'autres pensent que The Cat in the Hat tourneront leurs enfants dans des drogués-out hippies. (Certains de Seuss 'oeuvres plus adulte, d'autre part ... mais c'est un autre sujet.)

Je comprends les parents sont occupés et n'ont pas le temps de présélectionner tout ce que leurs enfants à lire. Heck, je n'aurais pas voulu que mes parents de me limiter aux livres qu'ils avaient lus en premier. Mais en tant qu'auteur, il est beaucoup plus facile pour les moi de répondre au parent qui demande: «Est-ce que votre livre avez des images sexuelles graphique en elle?" que c'est "mon enfant devrait-il lire?

Le premier parent demande au sujet de mon livre. Le second me demande de prendre une décision parentale de son enfant. Je n'ai aucun problème essaie d'aider, mais pour notre bien à tous, s'il vous plaît ne soyez pas le second parent.

Assez clair? Groovy. Parce que maintenant il est temps d'énumérer toutes les réponses que je tiens à donner, mais ne devrait probablement pas ....

«Si mon enfant de lire votre livre?

Pouvez-vous prouver que c'est vraiment votre enfant?
Oui, mais uniquement les pages impaires.
Tu veux dire le gosse debout jouant de Grand Theft Auto sur sa Nintendo DS?
Non! Elle aurait lu mes livres, au pluriel. Comment voulez-vous que moi de quitter mon emploi de jour si votre enfant paresseux ne lit qu'un seul?
Oui. Quand il sera fini, il vous permet de savoir si oui ou non il est approprié pour les adultes.
Comment vous sentez-vous le nez-picking blessures, pee lutin, et le feu gay-araignées?
Je suis désolé, Jim gauche il ya une heure. Je suis son leurre. Sa protection. Son garde du corps fidèles.
Non sans une ordonnance.
Wil Wheaton dit que mon livre a été cool! Si vous ne l'achetez pas, il va jusqu'à mars cette librairie et commencer à lancer des coups critiques sur le cul.
Assurez-vous qu'elle se lise en arrière de manière qu'elle récupère tous les messages sataniques subliminaux.
Vous devez être à lire ce grand Stepsister Scheme. Mais il ne peut lire les livres gobelin.
L'impression est morte.
Tout le monde connaît les enfants préfèrent lire des livres sur des personnages plus jeunes. Ici, essayez celle-ci par Nabokov.
Zeus Sweet, que dites-vous? Personne ne peut lire ces livres! Nous devons garder les mots piégés dans les pages. Tu ne peux pas les entendre hurler? Temps à crier et comploter leur revanche, horrible, horrible. N'ouvrez pas ce livre! Ne les laissez pas vous voir!